我發現『過高的期待』（但我們往往身都不覺得過高），就容易看不到別人的付出，對方就感受不到被愛，這可以用在對伴侶、對自己，也能對孩子身上，孩子得到足夠的愛，就不會這麼努力證明自己外在的成功，回歸到個人的本質，與自我純粹的價值。
我想當60分的父母，這樣就能保有孩子40分的原創，對孩子，good enough 就好，這樣我們也只需要當good enough 爸媽，認知到自己也不完美，願意適時展現自己的情緒，也接受孩子人類的動物本能，可以生氣、可以哭泣、粗心、犯懶、甚至可以抓狂…，先做好完全接納自己與孩子情緒的腦內心理前置，就比較能用冷靜和安在對應。
我從小就喜歡想一些『有的沒的』，像是深夜裡，馬路上一台車子都沒有的樣子會是什麼樣？好想躺在深夜寂靜沒有一台車子，沒有一個人煙的大馬路上看星星…
或是，我，是我，別人也是我，那這世界上有千千萬萬個我，別人看自己是我，我看自己也是我，我們在各自的我裡過生活，以我為中心的人生在世界上，像是四通八達的生命線一樣，這種感覺真是奇妙又不可思議！
總想些『有的沒有的』，造就了我有讓自己留白和安在的能力，慶幸當時的唯有讀書高的體制下，大考前不能下課的規定，限制的了我的身體，卻困住不了我的思路，讓我常常望像窗外的藍天發呆，看著樹上的小鳥，想像著小鳥今天的生活..，長大之後才發現，讓自己快樂，原來不是一種個性，而是一種能力，是一種我們都必須要學習的能力。
就像國畫裡會刻意的『留白』，水墨山水與留白相映成趣，為了達到整體均衡感再來『補白』，在空曠、偏重的畫面上，通過題字、印章等保持其平衡。
跟good enough parents一樣，給孩子40分留白的空間，讓他們有機會發展出，創造自己快樂的能力，需要的時候，我們在出面點一下的『補白』，這樣不只親子關係平衡和諧，彼此身心也都有空間。
英國兒童心理學家Donald Winnicott的理論就是︰沒有『完美』的父母，只有『夠好』的父母（good-enough parents ）。同理，我們也不要對自己有過高的期待，而看不到自己的努力和付出，我們不需要成為完美的父母，對所有父母來說，這是一個很重要的練習是～適當地流露出自己的人性面，也看見自己做得好的地方，例如:我很常很粗心忘記學校交代的事項，發生的時候，我都直接跟姐妹倆說，不好意思，媽媽又忘了，久了之後，反而姐妹倆會自己記得來提醒我、我每天都會跟孩子們抱抱說我愛你、孩子亂發脾氣時，我還是願意沉住氣，想辦法跟孩子好好說話..等。
當我們能看見自己的努力和用心，發自內心，相信自己『已經是個夠好的父母』，我們就不再需要用『外在的評價』或『孩子的表現』來看自己是不是個完美的父母。
當父母，不要太用力，把自己當人看，也把孩子當人看，維持打開門的狀態，安靜的讓對方完整的把話說完，讓對方自由進出，有一種愛，就是不抓緊，放手的愛，good enough means Enough Already！
以上，是我最近跟姐妹倆每天諜對諜、交手三百回合＋參考英國兒童心理學家Donald Winnicott理論的感想文，期許自己能多多練習！
Nana的好朋友，非常怕生，我記得她跟Nana一樣，也是幼稚園的時候哭了好久好久（物以類聚，所以她們是好朋友，笑～），這次跟我去看電影，是她第一次離開家人跟別人家出遊，一路上她都很僵硬，也很緊張，直到吃午餐的時候，還因為太緊張沒胃口，有點反胃..（難道是我太可怕了！），幸好我時間抓得很鬆，我安撫她說：休息一下再慢慢吃，我們還有很多時間。
雖然，最後午餐她也沒吃多少，買了爆米花，進了電影院後，她慢慢放鬆了許多，出了電影院已經跟Nana約好，若有『超級馬力歐第二集』還要一起來看，笑～她的話夾子也慢慢打開，一路上我們說說笑笑地回到了家裡，她好像也暖好身，正準備開始好好玩，媽媽就來接回家了，苦笑～
媽媽下班直接帶著伴手禮來接回，一直說很感謝我幫她照顧孩子一整天，還說，因為女兒太怕生了，早上出門前也緊張到凌晨就起床了，這次跟我一同出遊是她很大的進步，媽媽說她很感動…，這位媽媽的心情我很能理解，因為Nana也是毛很多的孩子，從幼稚園入學到現在，她也是很常哭泣，不喜歡學校的運動會，也不喜歡學校的很多團體活動…，對新的人事物很苦手，但是，一但熟悉了之後，她又很會拿翹！很會耍賴皮！這樣極端的個性，也是讓我也很多的苦惱。
即使如此，我都還是一直相信Nana會越來越好，越來越成熟，只是用她自己的時間和方式，Nana一直這樣很做自己，其實反而讓人不用太擔心，我想我們彼此都已經做到夠好了，就繼續這樣維持下去吧！
日本的6月是梅雨季，這也意味著，我跟山友們要休息好長一段時間了，趁著梅雨季節來襲前，我們每週都有認真的爬好爬滿！
