上一篇我為什麼會說，等了好久的 #metoo 之火終於燒起來了， 因為身為女孩，我們從小就會一直被教育，不要隨便跟陌生人走、不要單獨見網友、不要喝來路不明的飲料、不要穿太裸露肌膚的服裝、不要夜歸、不要一個人走暗巷…，我相信身為女孩的我們，這些而提面命從小到大，每個都沒有少聽過，好像成為女孩本身的軀體就是一個危險，但，即使我們謹遵教誨，當個聽話的好女孩，性騷擾和性侵害的事件還是不斷發生，因為，現實是～這些加害者往往都不是陌生人，有的甚至是很親近的人，他們加害的時間和地點，也都不是像電視上演的，發生在夜晚一個無人的暗巷…，而發生事情的當下，也都不是可以像基本認知那樣的，可以奮力掙扎、大聲呼喊，反而很多的的時候是腦筋一片空白、在心裡反覆確認現在是否真的在發生？然後四肢僵硬、甚至完全癱瘓，這樣的事後，被害人往往會被質疑，為什麼不反抗？或是如果盡全力反抗，就不會發生了！
這樣的檢討被害者心態，也會讓被害者產生自我懷疑，或是不想搓破現實的完整與自尊，而選擇隱忍不說，就像小說裡長年被誘姦的房思琪一樣，她在13歲被狼師李國華誘姦得逞後：她潔白的自尊，成為封住她嘴巴的針線，她對文學的熱愛和對老師的崇拜，讓她強迫自己、催眠自己，只要愛上老師，這一切都會由骯髒殘破走向美好完整…
從台劇『俗女養成記』裡小嘉玲在公車上被一個戴眼鏡的文質書生摸大腿，就可以看到，她當時也是腦筋一片空白，落荒而逃的提早下了公車，嘉玲媽媽平常教她的防身招數，一個都沒有用上，最後只是太過震驚，兩眼無神地走在路上。我想這會是比較接近現實狀況，我覺得每個女孩的成長過程中，都有經歷過類似不舒服的經驗，或是被開黃腔的經歷，因為有些人就是喜歡肉麻當有趣，我們事後生氣，還會被解讀為不解風情，沒有幽默感，或是開不起玩笑！
我長得如此平凡無奇，從小到大都乖乖的照著父母期望的未來走，這樣普通的不能再普通的我，也有兩次值得拿出來探討的被性騷擾經驗，約15歲的時候，因為爸爸公司的關係，讓我有機會跟家裡的親戚，2個人參加到中國的旅行，這是我第一次離開爸媽單獨去海外，雖然是跟團，但我還是興奮無比，同團加上導遊都是台灣人，在遊覽車上，有各式各樣的組合，有一同前來的中年夫妻擋，有一家四口，也有母女小旅行，還有2位阿貝一同前來，旅途的一開始，我們前座坐了中年夫妻擋，他們和藹可親，我們一路上參雜中文和台語的聊天，中年夫妻擋與我相談甚歡，他們還誇我小小年紀，台語講得這麼好，一路上還分零食給我吃，就是很典型熱情的台灣中年夫婦，總之，第一次沒有爸媽在身旁，能單獨出來放飛，我簡直樂得要飛上天了，所以我眼裡看到的都是美景，吃到的東西，不管是什麼沒看過的我都覺得超好吃，遇到的人我也自然而然的認定，大家人都好好喔！這真的是我人生裡最棒最自由的一次旅行！
後來幾天，中年夫婦因為暈車，所以換了座位到前面，我們前面變成了2位阿貝，我一路上照樣跟他們聊天，從小家裡人口眾多，所以我算是很會跟長輩相處，也很喜歡跟家裡的大伯、大伯母和姑姑們、姑丈們聊天抬槓，我一直都覺得很幸運也很幸福，家裡有這麼多疼愛我的長輩，小時候站在大伯父和大伯母的車輪餅攤前，在炙熱的烤盤邊，伸手撿車輪餅餅乾屑屑吃，看著人來人往的菜市場，是我小時候幸福的記憶之一，大伯父還在我生日時買來我心心念念，頭髮一沾水就會變色的芭比娃娃，三姑家養羊，小時候回阿嬤家最愛去三姑家餵羊，幫忙放羊出來散步，三姑丈總是會抱著我們站在木欄上餵羊，三姑媽也會拿出玉米冰請我跟姊姊吃，三姑丈病逝之後，日本家的冷凍庫裡有一包用三姑丈家羊肉炒的『麻油羊肉』，我一直捨不得拿出來吃，直到凍到不能再凍的時候，才拿出來倒進電子鍋，拌上白米飯，眼前的模糊，不知道是拌飯的水蒸氣，還是我傷心的淚水..
家裡的男性長輩的存在，在我的記憶裡都是照護晚輩的形象，不曾有過任何奇怪的行為，然而，就在跟前坐的2位阿貝們聊幾天下來，他們看我的眼神越來越奇怪？！我說不出那種感覺，我有意識到，但我旅行的歡樂讓我很快地推翻了自己的想法，直覺是自己想太多了，直到有一次，我們的景點來到了一個遊樂園，我高興的去排隊坐海盜船，2位阿貝也排在我們前面，上海盜船的時候，座位只剩下最後一排和最前面也就是最中間的位子，2位阿貝坐在最後一排，我當時正直天不怕地不怕，最愛玩這種遊樂設施的時候，我毫不考慮的坐了最後一排，也就是2位阿貝旁邊，有玩過海盜船的人知道，海盜船前前後後的搖擺，到了制高點要下來的時候，坐最後一排的人都會雙手舉高的歡呼，當然我也是，就在我舉高雙手乘風歡呼的時候，坐我旁邊的阿貝忽然環抱住了我，然後鼻息吹在我的臉上說：害怕的時候就抱緊我喔！然後露出了非常詭異噁心的笑容，我至今想起來都還充滿厭惡與作噁，我不知道站在海盜船下幫我提著包包的親戚有沒有看到？但，整趟海盜船下來，我不知道被熊抱了幾次，過程我當然有試圖推開，但在海盜船上的空間，讓我無處可逃，我當時嚇傻了，除了推開之外，我沒有大聲叫囂或是怒罵，所以我也不記得，我有沒有在被熊抱的時候上下其手？
我一臉慘白的下了海盜船，我不知道要怎麼開口跟親戚說剛剛發生的事？因為我還在心裡反覆確認剛剛是不是真的發生了那樣的事？如果是，那我是被吃豆腐了嗎？那我該怎麼辦？但，他們的年紀是阿貝耶！可能都比我爸來老，怎麼可能會其他的想法！？是不是我誤會了？剛好海盜船搖搖晃晃他重心不穩吧？…
直到了晚餐過後，回到房間，我才緩緩地跟親戚說了一句：你有沒有覺得那兩個阿貝好像怪怪的？我親戚回答說：我早就覺得他們很奇怪，也覺得妳一直招惹他們更奇怪！我陷入了深深的自責，到嘴的話如鯁在喉，說不出來，也不敢說了..，是呀！我幹嘛一開始要去找他們聊天，這一切是我咎由自取，怪不了別人…
親戚比我年長，也已經在工作，有社會歷練，或許他早就看明白，也覺得已經15歲的我，應該要知道男女有別，知道要避嫌，我當然知道男女有別，我也在學校上過性教育的課，但，我不知道的是，加害著永遠不會嫌受害者太小，我沒有責怪我的親戚，因為當時，我們都太年輕，我是成長生活過於單純幸福，親戚也沒有跟青少年相處的經驗，他只是以一個成年人正常的角度來看事情，我們的人生經歷都才要剛開始。
海盜船事件過後，接下了的行程，我不再與他們聊天，所有的行程都刻意避開他們，直到某一天我們在洗手間前偶遇，其中一位阿貝說：小妹妹，這幾天妳怎麼這麼冷淡？抱完我就不理我了，這樣我會很傷心耶！我嚇得再躲回女廁，在裡面哭了好一陣子，擦乾眼淚才出來，但我依然沒有跟我的親戚說，我還是覺得這都是我起的頭，現在只希望旅程快點結束，我好想回家，只要回家之後，這一切就都結束了。
但是，自責、愧疚、羞恥、恐懼、憤怒甚至覺得自己不懂避嫌，活該才會惹禍上身，各種的情緒夾雜在當時只有15歲的我，但又要表現的，像沒事一樣繼續旅程，終於在某一晚，我的情緒到達了一個頂點，我以親戚不願意跟我去逛夜市，在房間無理取鬧，親戚跟我感情很好，又比我年長，我從來不會這樣對他無理，但，那天我只知道，我就是很想生氣！很想發狂！所以我沒事找事，應凹他跟我去旅館旁逛夜市，但他可能覺得不夠安全婉拒，我一吵再吵，直到他大聲說：好了！不要再說了！煩死了！我才如當頭棒喝一樣冷靜下來，事後我躲在浴室邊洗澡，邊小聲哭的更加自責：我到底在幹嘛？已經招惹了2個色胚阿貝，現在還要沒事跟很要好的親戚吵架，拜託！醒醒好嗎？！
這個陳年事件，直到現在我只跟親姊姊說過一次，而且是聊天隨意聊到而已，不是因為它造成我多大的傷痛，讓我無法面對之類的，老實說，即使現在回想，我都不會覺得很難面對（反而是三姑丈的麻油羊肉，讓我再次模糊視線），也沒有像受害者揭開瘡疤那樣疼痛，我只覺得，就是當初年紀太小，看世界的眼光太單純，但也算幸運（因為沒變成大事），然後不幸遇到了2個老色胚，就這樣！
唯一不一樣，就是心境，我不再責怪自己，那之後，我也開始對『身體界線』有警覺心，這段過往，自始自終不變的是～我沒有責怪過我的親戚，但我從沒有想要告訴我的父母親！這是個很矛盾糾結的心境，不是我不信任我的父母親，而是，因為愛護，我不忍跟他們說，我怕他們傷心，還有，我若說了，跟我同行的親戚，該怎麼跟我爸媽交代？而且，事情已經發生，無法有所改變，何須說出來，增加親戚和父母親的心理負擔？！所以，我似乎能明白，世界角落那些『房思琪』，為什麼這麼難以說出口..
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