我沒想到『酪梨壽司』的育兒日記，會引起這麼大的反響，我第一時間就有看到她的發文，但，我看完沒有太多的感想，因為育兒到現在，我早就明白，小人有各種千奇百怪的『症頭』，實在沒有辦法用我只有兩姐妹，這樣微薄的經驗，去給什麼意見或想法，只是大家的焦點有都在『體罰與不體罰』上打轉…
我是不贊成體罰的媽媽，但，我也必須說，這真的很難很難很難…（無限循環N次方），而我也曾經有動手打過姐妹倆，雖然生氣打了之後，伴隨著我無盡的懊悔，與停不下來的淚水，我心裡清楚的比誰都明白不應該，但，我，還是動手了！
我成長在那個『打你是為你好的年代』，何止爸媽有權利打我們，連學校老師都被金冠加身一樣，被賦予光明正大打我們，這樣至高無上的權力，家長還甚至還送水果拍手叫好，在這樣體罰之下成長的我，除了自卑，覺得自己什麼都做不好，除了想要趕快長大，好逃離這一切之外，並沒有幫助我在學業上更為優秀，或是成為一個有自信的人。
相反地，我討厭的學校老師，覺得他們冠冕堂皇，揮舞著教育的大旗，實質用盡言語羞辱我們，我跟爸媽有距離感，那樣的距離就是戒慎恐懼，當然也無法在有煩惱的時候與他們商談交心。
所幸，我在各式各樣的作文作業中，發現了我與文字的互動，我開始寫日記，學業不佳的時候寫、交友不順的時候寫、少女情懷的時候寫、憤世嫉俗當個憤青的時候寫、對未來迷茫的時候寫，寫完之後，我內心也整頓好，可以重新面對現實，書寫是我的發洩，發洩完我頭腦也更清晰的分辨『這樣到底值不值得？』
感謝我在文字得到救贖，在書寫中認識自我，這大概是現在所謂的『自覺自察』和『自我療癒』吧？！
即使我深受體罰之苦，也明知道，體罰孩子沒有任何教育意義，言語暴力也只是父母某種程度上的宣洩，但，我還是曾經動手了！我當時那種心裡的自責，除了T先生，外人大概很難想像，我當初跟T先生結婚的時候，我就不只一次的告訴他，如果要生孩子，我們要建立一個很有愛、很溫暖、願意跟孩子們好好說話的家庭，讓暴力止於我們這一代是我一心所願，當然，妹醬出生以後，我們夫妻都也都盡力一直朝著這個方向，在努力經營我們的小家庭。
但是，當時在日本孤育媽媽的我，要母乳哺育、要幫新生兒建立作息、還要學習煮離乳食、帶嬰兒健檢打預防針，生活有沒有因為孩子到來而停止。該煮的飯、該採買的所需、該做的家事，還是要想辦法讓生活繼續進行，T先生算是很貼心的伴侶，也很愛孩子的爸爸，但是早出晚歸的他，所及能力有限，總之，一個人在異鄉孤單育兒，真的是讓我太！累！了！
一但身心疲憊，什麼育兒理念、愛的教育…，都沒有讓我好好大睡一覺來的重要！這時候，外來的各種指教批判，都會成為那壓垮理智線的最後一根稻草，像是：妳就是太寵她了，她才這樣？妳是不是都沒在抱她，她沒安全感才這樣？聽說母乳4個月後就沒營養了，妳怎麼還在餵？沒事育兒書不要看太多啦，我們以前都嘛…，你們還不是這樣長大？這些都是我在育兒上聽過的指教，一但這些指教，在我身心俱疲，小孩又難掌控的時候出現，都會讓我當時很想揍小孩，對！有這種想法，就是一種發洩，一種媽媽我這麼認真養育你，你又不受教的發洩，一種我是多麼用力克制我自己不生氣，好好跟你說，你怎麼還這樣不聽話？那只好用世俗方法來讓你就範，以免外人說我…
所以，請各位外人們，高抬貴手，閉緊尊口，不只要不催婚、不催生，還不要在別人的育兒上面提供意見，如果真的要說點什麼，那請你說：照顧小孩也請好好照顧自己。我相信『媽媽一但得到認同，就能有溫暖孩子的力量』。
我雖不贊成體罰和言語暴力，但，我還是要說『酪梨壽司的日記』大家焦點都放在『體罰孩子』的事件上，其實文章一開始也有寫出她先做了『各種的處置』，像是『自然結果法』，讓不寫功課的兒子自然的承受結果，但，效果都無效之外，還收到了老師的來電，內憂外患，雙面夾攻之下，某天早上，她理智斷線而體罰了孩子，所以這段『各種處置』不但直接被忽略，也沒有人清楚知道是有多長一段時間了？3個月？半年？所以，真的不是只有我們看到的這樣～
我想大部分的媽媽都不會走『行軍教育』，像教官一樣拿鞭子在旁邊，要孩子一個口令一個動作，一般會讓媽媽們理智斷線，都一定是屢勸不聽，試過各種辦法，最終無效，身心俱疲，然後若加上『外患』，我們一急就失手了…
這篇日記帶來的與論，讓我看到了社會對母職的過分期待，與包容力還有努力空間之外，也帶出了一個很好的議題，即使像『酪梨壽司』一樣，搬回台灣，有了娘家的後備資源，但，『母職依然有它一定要難度在』，日漸少子化現象是台灣全民的共業，若要改變現狀，值得我們一起省思。
後記～
我不是幫酪梨壽司體罰孩子的行為『合理化』，而是我覺得，母親畢竟也是凡人，而非聖人，她既然已經認錯，我希望網路上的各位，就不要往死裡打，應該給予正面支持與鼓勵，提醒彼此，自我覺察burn out的警訊，動口不動手的一起守護孕育我們的下一代。
還有，我想～酪梨壽司開門見到社工人員的霎那間，應該很自責又很受傷，所以她用太宰治在『人間失格』裡的名言：『生而為人（母），我很抱歉！』自嘲為『失格母親』，短短一句話，我卻深刻感受到她的無力與挫敗，所以我才想強調『真的，不只是這樣…』
就像有一陣子Nana常常放聲尖叫的大哭，哭到我精神衰弱、心力交瘁⋯，我好說歹說，軟硬兼施都沒有用，我雖然忍住沒有動手，但壓抑內化成我的耳朵長達快一個月的耳鳴，還每週都到耳鼻喉科去報到，所以～很多時候，我們真的做了很多的努力，不只是表面上看到的這樣…，以我自身的經驗，在Nana無限循環尖叫大哭的那一段時間裡，我用盡方法，也用盡全力的沒有出手喝止，我或許達到了社會期許下『為人母親該有的樣子』，但我也沒法短暫拋開她，這樣的過分忍耐卻違背了『生理』，造成我耳鳴一個月，還有每晚睡覺的時候，都若有似無的一直聽到尖叫聲和哭聲，在這樣的精神衰弱下，或許我哪天失手了，也會像酪梨壽司一樣，懊悔自責不已吧？！
